“可以哭的很快樂 笑的很悲傷”
這是青春的意境，
還是體驗複雜人事後的心得…。
一直想遠離台北，
那裡有我不願面對的煩悶，
積極面對是過往的一種強迫症，
這次..終於讓我實現了逃離的夢想，
期待。
深怕夢想破滅的恐懼，是我的多慮。我是那麼輕易的滿足現況，不需要奢華的生活饗宴，重視的永遠只有一點----人! 只要有一個喜歡的人，即使是被大浪襲捲，我也能支撐下去。更何況這個陌生的地方，有一群和善的同學、室友，每天笑著入眠，可以回憶好多的趣味。本來就不具有排他性，才一眨眼 我已經將情感輕易交付出去，喜歡的心情愉悅人心，這是一種不上進的充實感。
很好!!
這就是我想要的生活，
愜意。單純。
雖然幸福的瞬間，
會害怕未來的不幸，
但是 我應該還有能力獨善其身吧!?
逃避是我現在最擅長的手段，
不費心思 也不傷害人。
快樂，滿足，
就這樣的簡單。
偶爾為賦新辭強說愁，
也是一種樂趣。
那份掏空感已經不再浮現，
我愛這塊新園地!新夥伴!
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日子似乎過得艱難，
內心卻平靜無波。
這年的炎炎夏日，
在動盪中安祥著……。
遊走在天秤的兩端，
任意的傾靠一方，懶得選擇。
以慵懶的姿態度日，
千頭萬緒短暫浮現腦中，
隨即丟棄。
想要輕率的看待事物，累了。
看似消極的心，
其實很開闊。
揮別過往，
我不再是死心眼的女孩兒。
╔隨緣╝其實是懶惰的代名詞，
一句話輕易帶過，
不必多說什麼。
就這樣…散散的，
沒想到也能在失意時，
讓自己長胖了!
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空蕩蕩的月臺
入秋微涼的海
微風把腳下的樹葉都吹開
火車就要出發催促我快離開
我的心已超載
你不瞭解的愛
當失望逐漸將一切都掩埋
沒想到害怕更真實存在
在沿海地帶放逐我的愛
孤單也很精采
我相信我們都有該去的未來
不該在原地徘徊
我其實很明白
夢醒了就不在
只是還掙扎著不讓他離開
緊緊抓著的也都是空白
在沿海地帶我遠遠離開
要更自由自在
不要我的心隨著大廳的鐘擺
停留在原地感慨
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某天下午和久違的阿思聊著天
她說前幾天英教所新生茶會結束後
一個人從季陶樓走下山
走著走著…
疑惑著政大的山路怎會變得如此漫長 愈走愈空虛
於是 回想起…以前上完課後
一群朋友邊嘻鬧邊下山的情景
被她這麼一說 我突然感傷了起來
心竟然感到一點苦澀與糾結
平常沒去多想, 也不覺得自己大學時做了特別值得回憶的事
但是很多零碎的片段,是我該珍藏卻忽略的
就像阿思說的..
那些例行的事:趕課.下山.吃飯.中午亂晃.又上山……
這些似乎很不值得特地提起
但是我的腦中卻浮現了那愉快的情景……
一大早的課我都會固定性遲到
邊爬山趕課 邊咒罵文學院為何要在山上上課
在半山腰偶爾會遇到同樣遲到的阿窮
有了一同遲到的伴兒後 我都想毫無顧忌的放慢腳步
但是阿窮仍會持續她的步伐
我還是會配合她 也許她也正配合著我
上課時很愛做各自的事,欺負著好人老師
有時真的很累 阿窮就偷偷睡覺
小武最尊師重道 也最認真
阿思在我的記憶中 一直再為英輔的課所苦
我時而認真上課 時而唸商科的
完全是看老師的個性來決定
一學期下來,沒幾堂課是真的認真上的
每天早上課上完,或是下午課上完
下山的路途中 我們總是一路上大聲嚷嚷
明明有時只是討論等下要吃什麼也可以很喧嘩
又以阿窮和我最愛演講……
阿思有時候會很活躍
小武一向是冷靜派 總是冷眼旁觀一切
然後我們仍很找死的想逗小武開口
冬天下山和夏天下山又是不一樣的情景
不過總括來說…
冬天一路嚷著好冷喔 而且愈冷愈愛叫囂
夏天一路嚷著也太熱了吧 然後吵著要去有冷氣的餐館吃飯 中午吃完飯後 要等著上兩點的課
總是有一個小時的時間要消磨
好險我們有阿思和小武兩個住宿的朋友
讓我和阿窮不至於無處可去
還可以悠哉買著胖阿姨的珍紅去九舍享用
然後在九舍門口搭幾乎都是中文系乘客的校車
又是一陣嘰哩瓜拉……
“上課一條蟲下課一條龍”真的是所有學子的最佳寫照
下午的課大夥兒仍是渾渾沌沌
我們真的是毫不放棄任何一個可以打混的機會
可是偏偏我們又已經算是中文系裡頗認真的一群
所以難怪小邱畢業後說:以前在中文系真的很幸福!
回想起來
雖然我們沒有做太荒唐的事卻仍是那麼懵懂無知
那時候真的很快樂 沒有負擔
現在最青春的歲月已經過
不知道能不能再找回那種感覺
我想應該很難吧
此時此刻 真的很想回到過去的單純生活
想再一次體驗那份喧鬧與活力
不知道何時我們能再次一起走那條充滿回憶的山路
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幸不幸運似乎是一種比較的結果
以前我不覺得自己特別好運
甚至該說有一點負運
兩次大考都沒有達到師長預想的標準
媽媽對我冷言
同學對我抱以不可置信的態度
但是我都泰然自若
因為我相信命運的指引
在學校總是被怪咖糾纏 受到奇怪的注目
甚至成為同學們茶餘飯後的玩笑
我仍不以為意
因為我相信總有一天屬於我的緣分會到來
然而 愈長大
我愈覺得自己是那麼的受到上天的寵愛
即使經歷了一次失敗的愛情
老天爺最終還是讓我得到我想要的
並且在我每次的受難 派了一群朋友陪伴我
讓我不必一個人承受痛苦
在我失去一個重心後 又給我一個更寶貴的重心
讓我不會盲目無意義的生活
我的幸運不僅如此
我有一個幸福的家庭
爸爸媽媽身體健康 生活愉快
姐姐們都在她們的家庭中恣意的生活著 有丈夫和小孩的陪伴
並且三不五時的把孩子帶回娘家玩
至於我 真的是沒吃過什麼苦
想打工就打工 有朋友為我撐腰
想念書就唸書 父母讓我無後顧之憂
求學路程雖然不是樣樣第一 卻足以讓父母對朋友們炫燿
暑假的時候我更深刻的體會到我的幸運
或許是周圍的朋友都經歷了人生的大轉變
也或許是年紀大了 看的事情多了
讓我頓時成長了不少 也知足不少
能夠有這樣的生活
我還有什麼好冀求的呢
雖然我算不上是一個非常善良的人
說話太過直言 有時讓人覺得刻薄
但是我最大的優點就是 從不做對不起他人的事
因此我能無愧於心 坦蕩的活著
我能分清楚是非對錯
不會一味的責怪他人 懂得反求諸己
或許是因為如此
所以老天爺賜予我幸運的恩典
真的感激上蒼 讓我擁有
一個美滿的家庭 一群善良的朋友 一個不錯的學歷
以及一群緣分深的孩子們
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把愛情深埋在記憶中
說不出口一種難過
給祝福太多 不能覆蓋我的痛
你要轉身你要走 不再多作停留
分開是誰說沒什麼
最難的決定是放手
眼中的落寞 說的都是我的錯
當你笑著揮揮手 你的沈默我都懂
請別說愛我 推我向晴天
最溫暖的天空卻換了季節
在絕望的面前 灑落一地心碎
就算是傷悲 我不想太狼狽
請別說愛我 別許下心願
下一秒就出現
你給的紀念 風吹過的思念 曾有過的眷戀
哭紅的雙眼再讓我心痛一天
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年輕就是本錢 這句話說的一點都不假
無論是外貌還是心態上的青春洋溢
都是現在的我無法再體會的
雖然現在的我還不算蒼老
但是經歷一次太長久的戀愛後
真的使人的心老了很多
不再對愛存有浪漫的幻想
也不再異想天開的相信天長地久
沮喪 失望 無趣
是我現在對愛情下的定義
學長曾對我說:"總覺得你的愛情好老
他表達的並不好 但我懂他想傳達的意思
五年的感情走向結束時
絕對不是只有一方出了問題
而是雙方都忘了付出自己的熱情
倦了累了
因此忽視了當初相愛的理由
也許你的逃避是一個很大的關鍵點
但我從不認為全是你的錯
因為我知道自己的心早已如靜水
無論你怎麼撩撥 我都無法起任何的漣漪
雖然偶爾會感傷 會心痛
但那只是為了保存過去美好的記憶而產生的情緒
即使分手 也不願意留下憾恨
當我這麼想時 你卻依然忘了去在意我的感受
也許對許多人而言 舊情人的感受已經是無關緊要的
但我以為這是一種對雙方的尊重
也是對過往情誼的珍惜
該說是我太天真 還是太愚蠢
"愛或許真的能夠讓一個人轉變 不過絕望改變一個人的速度更快"
或許在兩年多前的重傷後
我早已變得不再是我
我曾經是一個重視愛情細節的人
如今卻是那麼地麻木而不在意
我知道這是我為自己設下的防護罩
不讓自己再受傷
曾經我也是一個喜歡過大大小小紀念日的人
因為我愛那份甜蜜感
但是 曾幾何時
我不僅忘卻了紀念 也忘卻了自己真實的感受
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詞/曲/製作/主唱: 蕭賀碩
曾經有過美麗的夢
一起微笑一起牽手走過
不在乎是否能永久
彷彿沒有盡頭
*以為自己一直都懂
你的眼神透露出些什麼
每一個有你陪伴的日落 都很快樂
Salanheo 愛的理由 不會有錯
就算換了時空 也會做相同的夢
伸出手請帶我走
Salanheo 愛的理由 不會有錯
笑著流淚的我 對你許下了承諾
愛~已經停留
這一段路我陪你走
走得再遠都是真的擁有 在我心中
*Repeat
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被媽媽問到想留下來的理由是什麼
是因為主任要我留下來
還是因為我自己想賺錢
我一句話也沒說
卻忍不住露出淺淺的笑
爸爸搶接著說是因為我沒膽開口說離開
其實 想留下來只為一個單純的理由
我愛建北班的孩子
戴上傑這個禮拜不停的對我說:"妳不要走
禮拜六看到我時又對我說:"我以為妳不會來了
吳道澤愛黏著我問國文數學 我卻總是和他說我沒時間 但仍一心想幫他的忙
藍翊銓告訴媽媽我幫他輔導國文 客氣的藍媽媽還特地和我道謝
陳志愷總是愛裝酷 屌兒啷當的對我說話
但每一句話都只是想要引起我的注意 卻毫無殺傷力
蔡佳霖總是"姐姐 姐姐"的喊我
陳俊瑋很雜唸 總是要再我面前出現100次
王智寬讓我很擔心 但卻是第一個和我分享心事的孩子
許多許多的記憶 都是孩子給予我最昂貴的禮物
和他們在一起 我的心頓時變得很充實
我覺得自己的身影變得好大好大 是那麼地有份量與存在感
很想和他們一直這樣快樂的相處下去
但是 又很怕受到傷害
害怕他們哪天突然變得不可愛了 或是太愛他們而無法擔任管理的職責
考慮的理由很多
猶豫不決的我
完全無法為自己的心決定方向
但是因為有他們
讓我覺得過的很幸福
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有些事真的好難用言語文字表達
就像我對孩子們的情感
最近他們讓我覺得自己像個幼稚園園長
一有空檔 他們總是愛圍繞在我身邊
有時是要考卷 要書 要解答
有時是問我國文 問我私事 或是純粹嘻嘻哈哈
讓我忙碌到恨不得有五個分身
但是一向缺乏耐性的我 竟然樂在其中
不會煩躁 不會生氣 不會厭倦
或許我就是喜歡這種被依賴的感覺
或許是我太強的母性又發作了
不小心讓幾個緣分較深的孩子知道我就要離職了
他們很認真的對我表達了不捨
也有極盡所能希望我留下來的
也有就突然跟我告白很喜歡我的
這麼討喜的孩子們 我又怎麼能不真心喜愛他們呢
喜歡他們 所以想留下
卻也因為喜歡他們 所以想離開
矛盾的心情 是因為我想當好人的心態作祟
不想被討厭 所以公私不分明
但是 討好小朋友 卻得罪同事 這也是我不樂見的
面對這種兩難的情況
我只想逃避 逃到一個別人無法管我的地方
盡情做自己想做的事
即使很任性又不成熟 卻能獲得自由與快樂
留戀與割捨 小朋友與同事 自由與拘束 白臉與黑臉
怎麼取捨 怎麼抉擇
我要怎麼讓自己在這樣的夾縫中安然的倖存
這禮拜三以前似乎要找到一個答案
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當我還是 一個懵懂的女孩
遇到愛 不懂愛 從過去 到現在
直到他 也離開 留我在雲海徘徊
明白沒人能取代 他曾給我的信賴
see me fly
i'm proud to fly up high
不能一直依賴 別人給我擁戴
believe me i can fly
i am singing in the sky
就算風雨覆蓋我也不怕重來
我已不是 那個懵懂的女孩
遇到愛 用力愛 仍信真愛
風雨來 不避開 謙虛把頭低下來
像沙鷗來去天地 只為尋一個奇跡
see me fly
i'm proud to fly up high
生命已經打開 我要你總精彩
believe me i can fly
i am singing in the sky
你曾經對我說 做勇敢的女孩
我盼有一天能和你相見
驕傲的對著天空說
世界乘你兜風
let me fly i'm prond that i can fly
生命已經打開,我要你總精彩
believe me i can fly
i am singing in the sky
你曾經對我說 做勇敢的女孩
我不會孤單 因為你都在
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今年暑假全耗在打工上
賺了一筆夠我生活一陣子的錢
忙碌的工作也填滿了我所有的思緒
讓我無暇胡思亂想
於是複雜的感情問題順利的被我拋諸腦後
雖然到了後期
對同事的推諉塞責以及公司腐敗的組織文化
感到無比的厭煩與痛苦
但是國中孩子的單純心思
卻讓我獲得了喘息
只有和他們相處時
我是真心快樂的
即使他們罵不得 甚至鬧彆扭 擺臭臉
但是那樣真實的情感表達
卻讓我覺得毫無負擔與純真自然
在過幾天 我就不必待在那個封閉的空間做著重複的事
昨天的我為此感到快樂
今日的我卻感到一絲的不捨與空虛難過
原來不知不覺中 我對他們付出了真心
照主任的說法 這是不必要且不專業的
但是怎麼辦呢 我想我就是一個重視緣分的人
和那些孩子的緣分也許就這樣斷了
但是我卻不想這樣輕易結束
本來以為今年的暑假
我只是在拿時間換錢
或許今年才是我收穫最大的一年
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我的相簿蒐藏 